sameli

18.09
03:37

порадовало

Произошла эта история при моем непосредственном участии в восьмидесятых годах
в одном крохотном гарнизоне ПВО, состоящем из четырех крохотных трехэтажных
домиков.Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают,
кто жил в таких гарнизонах-тот в курсе.
Действующие лица:
1. Юра-старлей и его жена Светка-обитатели 2-го этажа.
2. Люська,незамужняя продавщица местного военторга-их соседка по этажу.
3. Боря-лейтенант и его жена Лена,только что приехавшая молодая пара, жители
1-го этажа.
4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки.
Один раз Юра, соврав своей дражайшей половине Светке, что отправляется
в гараж, направился с целью подразвлечься к соседке Люське, девке симпатичной
и достаточно доступной. На свою беду (по-привычке) дверь голубки закрыть
на замок забыли.
Светка отправилась на 3-й этаж к Гале потрепаться по-бабьи…Решили выкроить
новое платье,а выкройку из "Бурды" (жуткий дефицит в те времена!) надо было
взять у Люськи.Вот Галка за выкройкой к Люське на 2-й этаж спускается и видит,
что Люська с Юркой вовсю ТРАХАЮТСЯ!!! Глаза у Галки по полтиннику и с истошным
воплем "Светка, Светка, там твой Юрка Люську е@.т!", она бежит на третий этаж.
Юрка одевается по-тревожному (выучка!), прыгает в окно со второго этажа,
приземляется рядом со столиком,где мужики играют в домино, хватает в руки
кости! Светка с Галкой ураганом врываются к Люське, а та на кухне….чистит
картошку!Светка в крик -"где Юрка!?!?" Люська так спокойно:"А я откуда знаю?
Я его уже дня 2 не видела…" В это время ленивый Юркин голос под окнами:
"Свет! Чего ты там кричишь?" Светка выглядывает в окно и видит обычную картину:
домино+пузырь…Разворачивается к Гале и тресь ей по физиономии! После этого
вылетает на лестничную площадку и тут ее "клинит" и она автоматически
спускается на 1-й этаж и заходит в квартиру, расположенную вертикально под
своей собственной! И видит в постели мужика с бабой! Ее "клинит" окончательно
и с криком "Так вот где ты е@…ся, кобелюга поганый!", Светка срывает
с парочки одеяло…
В постели перепуганный начальник штаба с Леной,молодой женой лейтенанта Борьки,
которого сам же поставил в дежурство на удаленную точку. Эти тоже случайно
забыли закрыть дверь…
Через сутки эту историю на 100% знал весь гарнизон.Знали о ней и Светка
с Борькой, но только 2-ю и 1-ю половину соответственно…
Прошло 5 лет…Много воды утекло…Юрка стал командиром этого гарнизончика,
Борьку сделали начальником штаба… Приезжает из Москвы комиссия во главе
с каким-то полковником. Вся часть на ушах, но проверку прошли на "отлично",
что послужило поводом для прощального банкета с присутствием жен. Выпили,
закусили, настроение у всех преотличнейшее,пошли анекдоты, разговоры
"за жизнь", ну и полковник-председатель говорит:" А вот я знаю одну историю,
не знаю, правда, где она произошла, но мне ее рассказывал один близкий
приятель, а я ему верю на все 200%!" И повторяет все вышеизложенное слово
в слово, с деталями и даже имен действующих лиц не перепутал! Над столом
повисла МіРТВАЯ ТИШИНА! Борька смотрит на Ленку, Светка на Юрку… Полковник
быстро "въезжает", что ляпнул что-то не то… Вечер был скомкан…
Утром у Ленки был фингал под глазом. До разводов дело, правда, не дошло…

Питон.



31.08
14:56

как-то так))

Был такой забавный случай. 93 год, Москва, бар, народ с повадками новых
русских братков. Сидит значит один крендель у стойки бара и спрашивает
бармена, типа тут подают текилу-бум? Тот грит, что нет проблем, в общем
браток говорит, что он ее только и потребляет. Дальше картина маслом,
все по правилам, бармен насыпает ему щепотку соли на руку, подает
лимончик (ну я думаю народ в курсе, что лизни-выпей-кусни), бабахает об
стойку стопарик и подает его кренделю. Дальше картина уже не маслом, а
колбасой. Орел высаживает стопарик, закусывает лимоном, и
профессиональным жестом кокаиниста "внюхивает" в себя соль. Сказать, что
все посетители бара сложились пополам - это ничего не сказать. Вот так,
читайте инструкции.

30.08
20:53

Какое настроение....

Только в наркодиспансере выяснилось, что парень просто не выговаривает букву «р» и даже не думал покупать журнал «Игломания».


20.08
19:20

В стиле оригами: Дом с необычным геометрическим фасадом


CoMED-дом, похожий на оригами.
CoMED-дом, похожий на оригами.

В австрийской столице можно отыскать жилой дом, который резко контрастирует с соседними постройками. Его футуристический фасад состоит из сплошь ломаных линий и напоминает фигуру оригами.

Дом с фасадом из геометрических линий.
Дом с фасадом из геометрических линий.


Этот оригинальный дом (CoMED) был построен архитектурной фирмой ad2 architecten в Вене (Австрия). Работая над проектом, специалисты вдохновлялись четкими линиями оригами. Именно поэтому дом выглядит как единая геометрическая фигура.

Фасад дома со стороны улицы практически полностью скрывает помещения от любопытных взглядов прохожих.

Проект архитектурной фирмы ad2 architecten.
Проект архитектурной фирмы ad2 architecten.

CoMED. Кухня.
CoMED. Кухня.


Прямые и ломаные линии прослеживаются не только снаружи здания, но и внутри него. Жилая площадь составляет 400 квадратных метров. Пространство выдержано в черно-белой цветовой гамме с вкраплениями синего и серого.

CoMED. Гостиная.
CoMED. Гостиная.


Стенки жилища напоминают складки оригами, которые удивительно гармонично соединяют между собой переходы между этажами. Интерьер довольно лаконичный и такой же футуристический, как и весь дизайн дома.

CoMED. Ванная.
CoMED. Ванная.


Как правило, дома с необычными фасадами выбирают нестандартные личности. Жилище художницы в городке Steamboat Springs напоминает настоящую картину.


















17.07
07:52

Вот так.

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять!


09.07
21:41

веселуха;)

Некто Кашкин читал курс лекций по ракетным двигателям в Серпухуевском
(как его именовали сами курсанты) военном училище.От прочих лекторов
этот самый Кашкин (К) отличался довольно тяжелым характером (поэтому за
глаза первый слог при указании его фамилилии курсанты обычно удваивали)
и проблемами с произнесением свистящих и шипящих звуков, что несколько
скрашивало обычную скуку лекций.
Как-то раз дежурил он по факультету: все чин по чину - наглажен, выбрит
до синевы, рядом помошник из курсантов.
Звонит телефон.Дежурный берет трубу. Далее - диалог следующего содержания.
(К)(важно так, с достоинством)-: Девурный по факультету подполковник Кафкин!
(Неизестный)(несколько удивленно)-: Простите…Кафкин?
(К)(терпеливо)-:Нет, КА-ФФФ-КИН.
(Н)(растерянно)-:Э-э-э…Хавкин?
(К)(мрачно)-:К-А-Ф-Ф-К-И-Н!
(Н)(продолжая недоумевать)-:Каскин?
(К)(начиная терять терпение)-:К_А_Ф_(залп слюной)_Ф_Ф_Ф_К_И_Н_!!!
(Н)(радостно)-:А-а! Сказкин!!
(К)(разъяренно)-:Пофол на фуй!(бросает трубру, преводит дыхание, смотит
на помошника).
(К)(очень злобно)-:А ты фто вубы вкалифь?! Фвабру в руки и фагом марф
вортир пидорафить!!!






07.06
04:50

Анекдотец.

Навеяно историей про Гиперболоид Слесаря Дрюнина..)))

Мурманск. Май 1979-й года. Мобильников, пэйджеров и прочей продвинутой
хрени нет и в помине. Любые передатчики в любом частотном диапазоне
визируются горотделом КГБ.
Нет и ЕГЭ. Старые добрые советские экзамены в 10-м классе, из которых
первый – сочинение, пишущееся по всей стране 1-го июня.

Друг детства в панике: через неделю время «Ч». И не сказать, что боится,
- учился всегда на совесть, но какое-то волнение у него присутствует.
Вбил себе в голову, что не напишет, и точка…
У меня все это благополучно завершилось в прошлом году, и я (вот уже
год!!) - счастливый обладатель студенческого билета..)) На Константина
уговоры, типа, что все это фигня, не действуют. Ему до зарезу нужна
пятерка, ни больше, ни меньше. Поскольку аттестат, средний балл и острое
желание поступить в престижный ВУЗ.
Шпаргалки на сочинение писать бессмысленно… Из зала, где проходит
действо, выпускают один раз, через час после начала примерно на 5 мин и
все…

Вопрос: КАК?????

Исходим из того, что субъект вот уже 2 года, как бессменный
лидер-гитарист в школьном ансамбле (кто учился в школе до 80-х помнит
такое явление, как танцы…)), причем каморка, где хранилось все
оборудование как раз напротив актового зала, где, собственно, все и
происходит. Так что место есть..))) В качестве ключевого аксессуара
используется приставка для телевизора, позволяющая осуществлять
беспроводное прослушивание в наушниках ТВ-программ. - Такая штуковина,
включающая в себя ДВ приемник, размером чтоб в карман влез, и рамку
обычного провода, витков 20, которая подключается к выходу усилка на
телевизоре. При максимальной громкости и выключенном динамике ТВ можно
было уверенно ловить звук примерно с 5 метров.
Массу приятных минут нам доставили воспоминания о фильме «Операция Ы»,
где во второй части герой решает примерно ту же проблему примерно теми
же средствами…))
«.. профессор, конечно, лопух…»..)) Волосы, к сожалению, у Кости были
короткие. Посему микронаушник пришлось замотать в бинт на левой руке..))
Осталось провести испытания.
Первая же попытка показала, что ловить нам нечего…. Расстояние было
метров 30, и сигнал, пройдя через две бетонные стены, безбожно затухал в
ноль.
Но мы же русские?..)) Рамка была намотана по периметру стены 3х4 метра,
ближайшей к залу. Витков 100…))) Сопротивлением около 8 Ом. И все это
было подцеплено к двум гитарным моноусилителям «Корвет» (уж не помню
модель) ватт по 500 каждый, подключенным ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!!!!..))) Т. е.
выход на колонки одного подключили на 500 мВ вход второго…(как не
спалили – не знаю..))) Проверили… - РАБОТАЕТ!!!!

В назначенный день часов в 7 утра он провел меня в каморку и ЗАБИЛ дверь
на 2 десятисантиметровых гвоздя…)) Чтобы ни у кого даже мысли не
возникло.
Я обложился критической литературой, первоисточниками, кучей сочинений
прошлых лет и бутербродами. Ну и для согрева ессно..)))

Ровно через час Константин просунул мне под дверь листок «Образ Пьера
Безухова в романе Толстого «Война и мир». Поменьше воды, плиззз»

…. закончив диктовать все, что, по моему мнению, тянуло на «5», как
минимум, и уже хорошенько поднабравшись, я сказал в микрофон: «Костя,
это все. Обрабатывай сам. А для настроения – вот тебе Black Sabbath
“Technical Extasy” 1976…)))

Когда через 5 часов он меня выпустил, то очень долго хихикал. – Держа
забинтованную руку возле уха и проверяя написанное, он не удержался и в
финале альбома начал, как настоящий меломан, пристукивать в такт ногой
об пол…))) На первой парте…)))) Экзаменационная комиссия была оччччень
удивлена…)))

А пятерку свою он все-таки получил…)))

Regent





Папки